Día 15

Al parecer si era más fácil decir que no. Sigo en busca de respuestas a tantas interrogantes que de pronto surgen desde lo más asqueroso de mi mente. Me gustaría dejar de ser protagonista y sobrevolar mi vida, sinceramente me cansé. y de "eso" también.

(Para la definición de "eso" visite mi blog anterior)

Día 14

Día 14, al parecer todo a mi alrededor es exactamente igual, pero no es así, todo es diferente a cada segundo, y yo ya no sé que pensar!, han sido muchas las cosas que me han dejado la boca abierta en estas dos últimas semanas. Muchas cosas en que pensar, muchas decisiones que tomar tal vez. Qué camino tomar?, hacia dónde ir? A veces sólo me dan ganas de ponerme mis audífonos y caminar por medio de la decadencia de la vida y buscar esos momentos ajenos a mi realidad que son maravillosos, encantarme con la vida, pero no desde mi vida! quisiera poder volar y anticiparme a los hechos, quisiera poder ignorar cada maltrato y así tal vez encontrar una salida.

Llamando a casa...

Si supieras cuan difícil fue... Si supieras cuan difícil fue entenderte, si supieras cuan difícil fue ayudarte, si supieras cuan difícil fue involucrarme con lo que sentías, con lo que te pasaba, si supieras todo lo que me preocupé, si supieras todo el tiempo que invertí, si supieras todas las caídas, si te imaginaras todos los problemas, todos los retos, todas las puertas que se me cerraron. Si supieras que mi vida es igual o incluso más complicada que la tuya, entenderías al menos porque despierto todas las mañanas con la idea de poner una máscara en mi cara. Si supieras que ya me cansé de tratar de ser parte de un  mundo al que no pertenezco. Compré un boleto hacia tu realidad, pero no quería cancha, me quería quedar en platea alta y observarte, no hacerme parte. Me cansé de ponerme aquél traje, para subir a aquél escenario a representar a aquella persona, me cansé de vivir lejos de mi, quiero regresar a aquél árbol al medio del jardín, dar cinco vueltas y rodar por el pasto, tal vez así recuperaría mi anhelación hacia aquél árbol, ese árbol que me da sombra, que me da esperanza, que me orienta. Ahora que estoy de vuelta en mi cueva, puedo estallar de rabia, puedo estallar en lágrimas para volver a regar aquel árbol y así que sus raíces crezcan bajo mis venas, entre mis músculos, para que asfixien mis pulmones e intoxiquen nuevamente mi ser. Necesito nuevamente la profanación, que me corten las hojas, que me talen las ilusiones, que me dejen secar, necesito volver a ser ese árbol meado de perro, húmedo y podrido, necesito de la luz del sol para fortalecer mis ramas y así ser el fulcro de apoyo para quienes deciden cavar un pozo desde su cueva y salir, necesito ver violencia, sufrimiento y tragedias, necesito volver a sentir la tierra, los gusanos en mi estómago, quiero volver a vivir dentro de esta puta y maldita realidad, quiero perderme nuevamente del camino, lastimarme, ser parte de la leña de aquél horno que cuece los sufrimientos, necesito entender que ya no necesito nada, ya no quiero regresar, tírenme la tierra encima... llamando a casa.