Adiós

Ya  han pasado tres años desde aquel ultimo día en que te dije adiós, aquel día en que supe que todo cambiaría para siempre, en ese minuto no supe si era para bien o para mal... hoy ya lo sé.
Todo empezó con un hola, es algo muy obvio, estaba nervioso no solía hablarle con tanto desplante a gente extraña. Contigo todo fue especial desde el principio; no diré tu nombre, aunque siempre hablo de ti, sí diré que eres mujer (por si algún idiota lee y piensa lo contrario ¬ ¬), te conocí tan bien, completa, se podría decir que, robaste una parte de mí y tu me diste una.
En dos meses  sabía más de la vida gracias a ti que gracias a toda mi familia casi todo lo que hice o experimente contigo, fue por primera vez y eso hace todo mucho más especial, está claro, me enamoré de ti y no tan sólo de ti, porque decir "de ti", siento que es muy poco, porque en serio, eres tanto, lo que piensas, como hablas, la manera de caminar, de sentir tus abrazos de sentir tu olor de sentirte presente, ahí tu y yo entregándose por completo a un sin fin de nuevas experiencias y sensaciones que compartíamos cada vez que nos veíamos, el tono de tu voz, el movimiento de tus dedos y de tus labios al hablar, era un "todo" un todo perfecto.
Ya no estás, ya no estás aquí, no estás conmigo, estás allá y estás con otro, estás lejos... no tan sólo en distancia sino que ya no logro sentirte, el recuerdo no es suficiente, la memoria no tiene espacio para almacenar tantas sensaciones agradables, tantos momentos, tantas locuras. Si volvieras, ya nada sería igual, ya no tienes 16 ya no tengo 13, seguramente caminas de otra forma, hablas de otras cosas, hueles diferente o simplemente ya no somos un "tu y yo", no sé si no resultó porque no debía ser así, o porque tomamos una decisión, lo cierto es que ya no volverás; el punto es que no quiero que vuelvas, no te necesito, ya no te quiero como antes y te siento diferente, me hablas con un tono de vergüenza, se acabó la confianza y se perdió un poco el respeto, el cariño se apagó y el amor... ¿que sabe un adolescente de 13 de el amor?, eras tu, la primera, y nunca habrá otra que sea la primera... el amor ya no está, ambos canjeamos el amor por disculpas innecesarias y lamentaciones sin argumentos, ya nada es igual.
Sería un mentiroso si digo que no siento nada por tí, porque aparte de haber sido mi compañera y mi polola, fuiste también una muy buena amiga, que dedicó mucho tiempo en mí, también a veces desechaste unas cuantas lágrimas por mí, por mi comportamiento y mis cosas de pendejo irresponsable, aunque no me arrepiento de nada, excepto de ser tan egoísta contigo, ya sabes eso de "mmm no suelo presentarte con mi familia" y es verdad, me gusta el anonimato, es entretenido, la verdad poca gente te conoció y ya no lo harán, pero eso no importa.
Siempre recuerdo  eso que una vez me dijiste, esa frase de Titanic, "el corazón de una mujer es un profundo mar de secretos" y yo dije "no hay suficiente mar para representar el profundo torbellino de sentimientos que a veces oculta un  hombre" y es verdad... ahora por ejemplo sentí la necesidad de decir todo esto porque tal vez nunca lo hice o no lo hice de esta forma, pero bueno, estoy feliz que tu nombre sea aquella huella especial en mi memoria, que tu perfume me recuerde ese miércoles en la playa o ese cigarro con chocolate colombiano que fumaba tu papá
Muchos pensarán que esto es una cursilería más, pero auquellos afortunados que conocemos el amor de verdad, sabemos que no hay palabras para describir lo genial que es, la química que existe supera a las expectativas de la mayoría.
 Lo cierto es que aquel presente perfecto ahora es parte del pasado y ese futuro que proyectamos juntos, ya no existe, pero en un  momento existió, por lo menos en nuestras conversaciones, cuando eso pasó, a la edad que tuvimos, fue perfecto y hermoso y por todo lo vivido jamás te olvidaré... Adiós.